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(一)

焦虑。

烦躁。

……恐惧。

我把实验材料放回桌子上,下意识摸了摸自己的左手手腕,那边是空的。我不想回忆她是怎么发现这件事情的了,总之是争吵,长长的叹气,她看上去疲倦而克制,“我出去一趟,”她说,“今天可能会晚点回来。”她把手环带走了。

我记忆力一向很好,可我突然间感到茫然,像远处海潮翻涌,细碎的声音顺着海浪卷到岸边,也许她根本没有答应我要回来,我听见脑海里有声音在窃窃私语,说不定她在说谎。

可能她终于难以忍受,逃走到我不知道的地方。

也可能她会因为意外死在路上,毕竟世界上充满意外,然后会有工作人员上门,要我在她的死亡通知书上签字,但我们现在还没有结婚,所以我甚至做不了这个签字人。

如果她此刻发生了什么意外,她的尸体甚至不属于我。

我意识到自己在无意识的胡思乱想,这大概是因为流产后激素变化,让我显得如此优柔果断。到目前为止,发生的一切都没有太超出计划,只是现在已经十点了,正常的日子里,这个时间我应该会得到一个晚安吻。

不知道她在哪本产夫保养书里看到的,有天晚上,她突然红着脸按住我,用嘴唇挨了一下我的额头,随即立刻转过头把脑袋埋在枕头里。清晨在上班前,她又凑过来,蹭了蹭我的我的嘴角,她刚洗漱过,闻起来又甜又凉。

她向来体贴,并天真的希望身边的人都永远开心舒适。我们还没有结婚,但我仍有身孕时,她已经对外称呼我为爱人,好像这段感情毫无算计,完全是水到渠成。好像她从来没躲避过我的亲吻。这种态度是出于感情,还是责任?我的小女孩在遥远的地方长大了,有时候我看不懂她那双总带着微笑的眼睛。

激素问题,我对我自己说,不要再乱想了。

但我控制不住。我又想起来她倒在我面前的样子,她闭上眼睛时看上去甜美而安静,我希望永远永远不要有人从我这里夺走她,之前我总以为会是她的朋友,后来我发现还可能有死亡。

我想占有她所有的关系,做她的爱人亲属甚至仇敌,想控制她的生活和选择。有时我想,我可以生下和她血脉相近的一部分,但我毕竟不能把她重新生下来一次,所以这一切都没有意义。

说到底,爱是贪婪……和恒久恐惧。

(二)

她终于

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