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有时候我觉得心里空空荡荡的,美好的不美好的东西都被一并清空。

灰败的感觉算是感觉吗?

悲伤的情绪算是情绪吗?

我像一个壳子一样走在这个世界上。

浑身上下只有壳子。

海贝色的,浅淡又没有光泽。

我走着,遇到谁都不想停留下来,不肯毫无芥蒂地把壳子展示给别人看。

我包裹着,带着温和的外表,算是得体的。

不一定是发病的间歇期,但我总能在表面上维持不错的正常状态。

流泪?或是没有掩饰地展露恶意?

那都是不可能发生在我身上的事。

我在别人面前从来不会表现出真实情绪,悲伤是正常人的悲伤,生气是正常人的生气。

都与我的病无关。

因为内心过于情绪化,情绪化又淡漠——极端又不可共存。

所以对别人既害怕又仇视。

阴险地把别人想成伤害的源头,然后谨慎地躲开。

我缩在角落里,拿假的面孔面对所有人。

也包括程迪。

——不知道为什么,尽管我自己有病,或是说应该算是该被人关心的主体,但那时对于程迪,我总是想着要多照顾她一点,要多爱她一点。

我那时极尽无私地让我的心脏为程迪跳动,但其他的,关于我自己的事情,我仍然不动声色地裹紧遮羞布,连对她也不想泄露。

但是。我靠着楼道的窗框。

罗宇为什么能让我不自觉地表现出真实的感情呢?

超出正常的威胁暂且视作是因为程迪才形成的,可后来呢?

后来在床上的时候,为什么不合时宜地做出亲昵的举动呢?又为什么会因为他的一句话泪流满面?

还有那时候啊,我到底是在想什么啊?

到底是不是为了看着罗宇的样子报复命运啊?

怎么有点变质了啊。

我摸了摸满脸的泪痕,指尖莫名发痒。

从上周回来就还没抽过烟呢。

我找到这栋楼的厕所溜进去,在女厕点燃了一根烟。

烟雾缭绕的漫境会让思路变得清晰。

“同学?”外面有脚步声传来,还有头盔扣带的碰撞声。

我把烟在瓷砖墙上怼灭,走出厕所把烟头

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